Giusto per farmi stare tranquilla no?

Vorrei capire…da quale fogna questa piccola, inutile particella marcia di feccia

è uscita????

No perché vorrei davvero spiegarle da vicino…ma da tanto vicino, che a me l’Inps non mi mai dato un cazzo,tanto meno “la gente del nord che lavora” e che pago le tasse come tutti..visto che mi scuso il culo tutti i giorni da più di trent’anni.

Detto questo si renda conto che conosco la sua faccia e il suo nome e che se solo si presenta nella mia isola le insegno a vivere.

L.

Dark fate… Ho smesso di Credere.

Parlare di Terminator-Dark Fate senza fare spoiler è impresa impossibile. Per cui vi consiglio di leggere quanto segue solo DOPO aver visto il film. Capito? Se hai visto il film, puoi leggere. Altrimenti? Altrimenti no. E’Domenica,vatti a prendere un caffè ,porta a spasso il cane ma non continuare a leggere ok???

Ok.

Se c’è una cosa che mi da fastidio è essere presa in giro.

Soprattutto se a farlo è qualcuno a cui voglio bene.

Voglio dire, leggere lanci pubblicitari come: “Il miglior film dai tempi di Terminator 2!” non vi lesiona il sistema nervoso? A me si!Oh, io ero in prima fila coi soldi in mano per il primo,per il Giorno del giudizio, che mi lasciò a bocca aperta per gli effetti speciali,mandai affanculo tutti a meta’ de Le Macchine Ribelli ma mi sono divertita assieme al marito e alla Progenie malefica(nuu belli a mamma!) con Genesys.

Salvation ha un suo fascino ma fu per me come l’opinione di qualcun’altro:accettabile ma non condivisibile.

Parliamoci chiaro,Dal 1984 al 2015. 31 anni della mia vita!!!!

Mi avete fatto credere che sarebbe stato uno sballo, mi avete dato delle rassicurazioni, mi avete chiesto di fidarmi, eravate tutti “oh, dai, vieni al cinema, questa volta sarà una bomba atomica, vedrai!”. E io ci sono cascata. Con tutti e due i piedi. E siccome sono come una bambina a Natale,ci ho creduto, e ho tentato di trovare del buono in questo cazzo di pasticcio…ho abbozzato, difeso. Certo, lo so’ anche io che non sono dei filmoni, non sono capolavori (e chi mi conosce sa’ che amore ho per il cinema tutto,e che riesco a vedere anche i difetti)ma che dovevo fare? Smettere di credere in Terminator?

No!Non potevo ,Sarah e il vecchio(“non obsoleto!”)T-800 hanno in me la loro più grande protettrice!!

Dentro soffrivo ma fuori ero pronta a immolarmi per difendere la causa. Ma è inutile che lo dica ,io difendo il cinema dei Giusti(😎), dalle brigate delle pipe in radica, sempre pronti a riempire tutto dimmerda con le solite illazioni. “Sì, certo, a te piace Terminator perché ricorda un videogioco ed è pieno di esplosioni, bim, bum, bam!”.ma fottetevi e ogni tanto divertitevi no???

Ma poi che succede? Succede che nel 2019 questi stronzi se ne escono con un “nuovo film” e promettono che:

1) “questo finalmente sarà bello, non come le altre ciofeche che hai visto qualche anno fa!” e che

2) “oh, fai come se gli altri tre film non fossero MAI esistiti!”.

Ma come? Ma tu, Hollywood, da che parte stai? Perché ti comporti così?Comunque, resisi conto di aver fatto cagare since 2003, James Cameron insieme al produttore David Ellison della Skydance e al regista del primo Deadpool, Tim Miller hanno pensato bene di chiudere la prima trilogia, aka fare il seguito ufficiale di Terminator 2: Il Giorno del Giudizio. Non solo: questo nuovo capitolo è pensato anche per poi buttare lì le basi per una nuova possibile trilogia. Insomma, altre promesse del cazzo!

ATTENZIONE!!!! SPOILER!!!

Vabbè io Ve l’ho detto.

John Connor è morto. Nella prima sequenza del film vediamo Sarah giovane insieme a John giovane in un baretto sulla spiaggia pieno di giovani in una location giovane tipo Porto Rico. Hanno sconfitto il T-1000, hanno fermato Skynet, sono finalmente felici e sereni.Che bella scena !Sorrido… Basta cupezza! Ad un certo punto, dal nulla, arriva Schwarzenegger giovane e spara in petto a John Connor.

Fatto questo, scompare nel nulla mentre la madre piange sul cadavere del figlio.

Shock x circa tre secondi “noooo Macome? Maperché?Machecazzzz?????”

28 anni anni dopo. (Oddio..saranno mica tutti zombies pazzi? Ah no meno male…)

Facciamo la conoscenza di Dani (Natalya Reyes bravina ma insomma… bho’), una sbarazzina ragazza messicana tutto pepe. Aiuta il padre mezzo malato, aiuta il fratello mezzo scemo, si barcamena in mezzo alla povertà messicana e tenta di fare in modo che il perfido padrone della fabbrica dove lavora non sostituisca i poveri ma volenterosi operai messicani con delle fredde macchine di qualche multinazionale del terrore.

“Cosa sono questi freddi mezzi che ci dividono invece di unirci?”, si chiede la nostra nuova protagonista!Contemporaneamente facciamo la conoscenza di Mackenzie Davis nuda . Sapete come funziona, no? Si forma una bolla di energia e dal futuro arriva qualcuno di nudo.(una ola e’partita dal divano dei maschi di casa..e vabbè)

Ma chi sarà lei? Un nuovo modello di Terminator pazzeschissimo o il Nuovo Reese? La cosa si fa curiosa perché contemporaneamente, da un’altra parte, arriva un altro nudista. Questa volta è un uomo dalla faccia piuttosto anonima, un impiegato del catasto del futuro (Gabriel Luna….chi????🤔).

Tempo due secondi e capiamo che Mackenzie è buona mentre l’impiegato del catasto è il cattivo.

Un nuovo modello di Terminator, il Rev 9 che è fondamentalmente un’evoluzione del T-1000. Non solo si può liquefare e assumere la forma di tutto ciò che vede ma “now with sdoppiamento!”. Il corpo del Rev 9 può infatti staccarsi dalla sua anima metallica, lo scheletro del robot, e i due possono combattere autonomamente.Che sarebbe anche fighissimo se non fosse che ad un certo punto scopriamo che il Rev 9 ha anche il potere di internet! Pensate, amici: si connette a internet!!!(no????Ma dai???)

(doppio impiegato del catasto)

Mackenzie Davis (che non cambia mai espressione..) non più nuda, raggiunge Dani un secondo prima dell’impiegato del catasto e le dice ”Vieni con me se vuoi sopravvivere”.

Hm…ok parte veramente il film: Mackenzie è Grace, un’umana potenziata con parti robotiche, fortissima, mandata indietro nel tempo da qualcuno (chi? CHI????) con lo scopo di proteggere Dani dal Rev 9. Ne va del destino del mondo.

Sì, perché nonostante gli sforzi di Sarah, John Connor e il loro amico T-800 nel secondo film, Skynet in qualche modo s’è riformata(Ma non si chiama Skynet) e le macchine hanno preso un’altra volta il sopravvento. C’hanno solo messo di più ma alla fine sai cosa? Il destino lo puoi cambiare, il fato no. E se non mi sbaglio il film che stiamo guardando si intitola Dark Fate, no? Ok, il titolo italiano è Destino Oscuro, ma non è colpa mia se i traduttori italiani il giorno che a scuola spiegavano il determinismo si erano dati malati!!!!

A Grace e Dani si aggiunge poi, colpo di scena, Sarah Connor, che in questi ultimi 28 anni non ha mai abbassato la guardia ed è rimasta la cara e vecchia pazza badass paranoica di un tempo. “Ah, le macchine! Il mio John è morto! Sono magrissima e alcolizzata! Dobbiamo difendere Dani perché partorirà il nuovo Messia che ci libererà dai cattivi!Dove sono le mie patatine?” Machecazzzz ?????

E Mackenzie nicchia… Ad un certo punto le Charlie’s Angels del disagio si convincono che da sole non ce la faranno mai a sconfiggere il nemico per cui decidono di chiedere aiuto a qualcuno. Ma a chi? Qui, dopo un’ora di film, con un numero da circo senza alcun senso logico degli sceneggiatori (“Vedi Dani, noi del futuro mandiamo delle coordinate indietro nel tempo che poi, per non sbagliare, mi sono fatta tatuare qui sulla pancia e se non mi sbaglio vuol dire che l’indirizzo che stiamo cercando è proprio questo qui”), le tre riescono ad arrivare in Texas, a casa di ….Eh??????!

Carl il tappezziere ???????

Ora, io ve lo dico, qui la cosa si fa abbastanza folle. Schwarzenegger, il T-800 che ha ucciso John Connor, quell’insensibile, inarrestabile, terrorizzante ammasso di ferraglia, dopo aver fatto il suo sporco lavoro si è messo a vagare ramingo per il mondo senza uno scopo . Un giorno, uno strano giorno, vede un uomo che picchia la moglie e allora… sviluppa una coscienza(una specie di coscienza va’). Libera la donna dalle grinfie dell’uomo (presumibilmente uccidendolo) e decide poi di diventarne una sorta di marito adottivo. Senza dire loro che in realtà è un Terminator, si prende cura di lei e del figlio: si trova un onesto lavoro, il tappezziere, e mette su casa fuori città: una bella casetta nella campagna fuori Laredo,Texas.

“Ma scusa, ma lei non s’è mai accorta che pesi millemila chili e sei un robot?”, chiedono le ragazze.

“No!”, risponde tentando di rimanere serio Schwarzenegger: “io e mia moglie abbiamo un rapporto platonico.

“ok.Dammi il bazooka!”

A questo punto nel tentativo di farci dimenticare maccosaperché abbiamo appena dovuto sentire, succedono delle cose senza un secondo di pausa: i quattro si mettono in marcia e poi arriva quello là cattivo e allora scappano in elicottero ma poi si scontrano un po’ e allora poi riscappano in aereo ma poi si sfrociano uno contro l’altro e allora c’è un combattimento pazzesco dove volano tutti e poi i buoni cadono da mille chilometri d’altezza con un SUV nel di dentro della diga di Hoover quindi poi sembra che stiano per morire tutti male ma poi alla fine vincono i buoni ma qualcuno forse ci lascia le penne 4 ever and evah perché senza il sacrificio qui non andiamo da nessuna parte, fiuuuu, rallentiamo: abbracciamoci e andiamo verso il nostro destino che forse non è dark come sembra.

Carl’s Angels

Terminator: Dark Fate è l’ennesimo pasticcio fatto ai danno di due filmoni a cui ciclicamente qualcuno si sente in dovere di andare a rompere i coglioni. La sceneggiatura fa abbastanza acqua da tutte le parti: milioni di cose non vengono spiegate e forse è un bene, dato che quando ci si prende la briga di spiegarle ci si trova di fronte a un T-800 buonone che oggi campa attaccando tende alle vecchiette texane. Per quanto riguarda il lato action, il film ruota attorno a tre grandi macrosequenze molto articolate e piuttosto divertenti mortificate però da un uso del digitale non sempre all’altezza della situazione. Perché la prima sequenza con i protagonisti ringiovaniti è una bomba atomica ma poi il resto sembra peggio di Terminator Salvation? Anyway, cercate due orette divertenti distanti ANNI LUCE dai primi due film? Ci può pure stare. Ma…

James Cameron guarda male quel babbo di Tim Miller

L’ennesima presa in giro. Cosa rimane? Vediamo… Linda Hamilton e Schwarzenegger insieme fanno ancora scintille e Mackenzie Davis è da paura. A posto? Mi sa di sì. Mi taccio sulla scelta di Natalia Reyes perché, veramente, basta una foto per favi capire di cosa stiamo parlando.

Follow the leader. Se riesci a vederlo

Meno male c’era Sarah e lo zio Bob che sennò facevo una strage.

Vabbè Ve l’ho detto…ma io da James non mi faccio più prendere in giro .

See yo later alligators!!! L.